«Сон в летнюю весеннюю ночь». Моя давняя пародия на психоделические новеллы литературных форумов... Раскопала в архивах 2001-го года.
Этой ночью мне приснился сон, что я умерла. Просто умерла, и все. Даже не помню, как. Если бы я перед этим долго болела, я бы обязательно помнила! Задумываюсь на минутку... Может быть случайный автомобиль?... Фи, нет, не хочу лежать в гробу с кровоподтеками на лице!
В общем, это так и осталось для меня загадкой. И очнулась я только дома, уже «прибранной» (тьфу, слово-то какое). Скажу честно - очень боялась вскрытия. Я и раньше недоумевала, отчего эти любопытные медики кромсают бедных людей, причина чьей смерти и так очевидна... Но тут, вроде, обошлось... Видно, моя смерть была очень-очень очевидной...
Когда там душе положено покидать тело? На третий день? Девятый? Сороковой? Предрассудки это все. Я легко поднялась, опершись на локоть, и даже сумела хорошо себя рассмотреть. Не себя конечно - а свои бренные останки. А останки, таки, были ничего. Близкие постарались - венок из белых роз на голове... И цвет лица - ровный, и совсем здоровая бледность - светлого оливкового цвета. Губы улыбаются слегка и чуть иронично... И одели, как невесту... Да у меня свадебного платья даже такого красивого не было! Значит, любят... Вернее, любили...
Почти без усилий покидаю тело и тороплюсь вон из комнаты. Знаю, что не сумею выдержать слез мамы - легче снова умереть... Все вокруг такие торжественные... Скорее, просто удивлены и еще не оправились от этого удивления. Это даже не похоже на скорбь - ведь все вокруг залито светом, пусть внутренним и невидимым...
Чувствую торопливый поцелуй у себя на лбу (хотя и наблюдаю совсем со стороны). Да, так полагается традицией... Но мне хочется поцелуя в губы, пусть одного-единственного... Интересно, а он придет?... Жду... И легкая нервность ожидания (почти как на первом свидании) вдруг сменяется странной (и неприличной случаю!) веселостью. А вдруг бы я ожила от этого поцелуя (ну... как в сказках полагается). Вот бы было прикольно - распугала бы всех, готовых проводить меня в «последний путь»!... Но я не хочу в этот последний путь!!! Я не хочу этого воздушного платья - поменять бы его на свои старые черные джинсы и свитер... А венок из роз - на флакончик любимых духов...
Интересно, а решится ли он на этот поцелуй?... Я бы решилась, я не боюсь смерти... Да и времени совсем мало осталось - того гляди закопают, и что я там буду делать, в этой импровизированной консервной банке?!... Оттуда уже и не достучишься...
О! Судмедэксперт подошел, что-то шепчет на ушко маме... Заключение даже принес. Но в графе «причина смерти» пусто (подглядываю из-за плеча). Замечаю что меня не видят и даже не чувствую, и что я могу легко перемещаться незамеченной. Пробираюсь к столу... Сумею ли удержать в руках ручку? Я ведь насмотрелась этих фильмов про заблудшие души и приведений - там у них всегда проблемы с осязанием и подъемом тяжестей (типа ручки).
Но... Получилось... (есть таки еще порох в пороховницах!). Втихаря притягиваю к себе листок и в графе «причина» вывожу: «Смерть от любви» (моя маленькая шутка напоследок). А после короткими перебежками возвращаюсь на место (надо же, и гроб красивый купили - расцветкой под орех, лаком покрыт, а не какой-нибудь там обтянутый красным кумачом) и затихаю... И с замиранием сердца (а чего там замирать? оно уже и так замерло) жду своего принца...
И с этим просыпаюсь... Даже без удивления. Сразу иду на кухню и ставлю чайник. Только в комнате витает аромат чайных роз - тех самых, из гроба, белых и совсем без шипов...
